Spring.
In my soul.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Spring.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


пятница, 30 августа 2013 г.
. M e m o r y. 23:47:51
я не сплю.
а от этой смски ночной у меня просто внутри все изменилось.
может, я ошибалась?
не знаю.

мир сейчас кажется мне таким тусклым, серым. везде какое то дерьмо. кошмары снятся каждый день. смерть, смерть.. везде смерть. я ее боюсь.
все говорят о моем изменении, о волчьем взгляде. а мне самой тошно такой быть.
но кажется, оттаять будет тяжело, если это вообще получится.
я стала холодной, стала не той, что была раньше.
кладу болт на все.
если я не оттаю чеоез месяц, пиши пропало.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 августа 2013 г.
M e m o r y. 19:44:36
Запись только для друзей.
Батхерт M e m o r y. 18:53:03
А я вот просто не понимаю
Вот нахрена все вообще?

Вопросы эти на спрашивай.ру,
Которые уже бесят.
Ребят, у меня есть парень и я счастлива.
Чего вам блин надо?

А вообще, мой мозг замучен в край.
Снова накрутила себе кучу дерьма.
Ощущение дикой ненужности, почему то.
Дерьмо это засело во мне и сидит.
Температура 38,7.
Хочется поговорить.
Меня бесит, что я боюсь что-то написать.
О чем то сказать.
Не хорошо это.

Хочу в бузулук. Хочу спокойствия.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 августа 2013 г.
Другая школа. M e m o r y. 21:34:38
Все так резко изменилось.
Перехожу в другую школу, звоню Никите
И вот, теперь мы наверно перейдем вдвоем.
Блин, бабы, хоть и не читаете вы это.
Простите, так надо.

P.S. Вик, мы не перестанем с тобой общаться и гулять, обещаю.
Прoкoммeнтировaть
Почувствовала себя счастливой. M e m o r y. 16:19:41
Утром меня часов в 11 будет телефонный звонок. Кто-то такой знакомый мужским голосом говорит мне что-то, а я как обычно не могу понять кто это. Потом уже доходит, что это Макс. Он приедет.
Я быстро встаю, бужу сашу, она собирается на остров, а я иду в магазин. В нем встречаю зюзика, он помогает донести пакеты до дома.
И вот, я одеваю папину тельняшку, начинаю бегать по дому, готовлю.
Открываю ворота максу, продолжаю бегать. Я впервые появилась перед кем-то в тельняшке, это стоит отметить. Он берет мою гитару и вот, я готовлю уже под песни сплина. Улыбаюсь, а он сидит и поет про Англо-русский словарь.
Сидим, разговариваем обо всем, Макс уплетает мою стряпню, но съесть все, видно, выше его сил.
А после лежим, говорим обо всем. Макс прижимает меня ближе к себе, целует в нос и гладит щеку. Во мне в тот момент, кажется, что-то ожило, проснулось. Потом уже он таскает меня по второму этажу на себе, а я верещу, что тяжелая, на что он только рычит.
- а теперь снимай рубашку!
- зачем это еще?
- ну она же помялась!
Не остается выбора и я стаскиваю с него рубашку. Бегу в гладильную, глажу, а он просто стоит рядом, обняв сзади.

Потом уже, проводив его до остановки, я вернулась домой.
Я вдруг поняла, что именно сейчас во мне что-то перевернулось. Я его почти увидела. Я почувствовала какое-то необыкновенное тепло, которого со мною, кажется, не было совсем. Во мне проснулась частичка счастья. Да что там частичка, целый кусок. Сажусь на подоконник в гладильной. Потом ложусь на кровать и вдыхаю воздух своей комнаты. Как обычно, я ичего не чувствую, но мне это что то однозначно дало.
Кажется, я созрела, что бы открыто говорить о чувствах.
Сегодня я наконец-то обрела покой, поняла что для меня значит этот человек, раз к нему проявилась такая забота, вплоть до поглажки рубашки.
Я поняла что влюблена в него до беспамятства. Я поняла, что буду безумно по нему скучать.
А самое главное, что я поняла, правду говорил тот мужик в сквере Мичурина или пророк, как еще его называем мы: "Слушай, ты за него держись, парень хороший, он тебя никогда не бросит, опорой в жизни будет. Это всякие красавцы нафуфыпренные бросают, спиваются, обижают, а он не будет. Он тебя счастливой сделает, он ведь любит тебя, просто сказать боится. А меня ведь к вам бог послал, ребят. Думаете я к вам просто так подошел? А вот нет, это бог, все бог. Мы ведь с ним друганы. (я начала ржать, а у Макса начала дергаться губа). Эх ты, богохульница, я ведь вам всю правду говорю. Ведь "люблю" сказать это трудно. Тот кто часто это говорит, он и не любит ведь. А за него держись, девка, правда. "
Он сделал.
Вытащил из дерьма, в котором я думала, завязну.
Он сделал великую работу, сам того не понимая.
воскресенье, 11 августа 2013 г.
Ночка веселая M e m o r y. 23:51:31
Почти четыре.
Я просыпаюсь от того, что меня кто-то душит. Причем не плохо так душит, сильно. Я окидываю чью-то руку, сажусь. Рядом со мной какая-то девушка бьет себя по лицу и машет руками. Минуты две я как обычно прихожу в себя, не понимая кто я, что случилось и кто это рядом лежит.
Щелк.
Я прихожу в себя и понимаю что Саша только что меня душила во сне. Я начинаю ее будить, она арится. Обе не понимаем что случилось и через некоторое время приходим к выводу, что она лунатила.
Я начинаю ей доказывать, что это не страшно, ведь я всегда лунатила, сколько себя помню. Но ей страшно, она этого не понимает.
Сейчас я попытаюсь уснуть.
Но черт, что это вообще было?
Прoкoммeнтировaть
. M e m o r y. 21:00:09
Запустили фаер и он улетел.
Все мои желания обязательно сбудутся)

А вечером уже думаю о бузулуке, о том,
Что Игорь заберет меня на квадре с вокзала.
Хоть и не удобно до чертиков.
Скоро уезжать, а я не хочу.
Я хочу остаться тут.

Радует одно, завтрак увижу Макса.
Прoкoммeнтировaть
Все идет вверх. M e m o r y. 08:07:26
Все как-то постепенно востанавливается.
И не важно, что вчера я снова попала в аварию.
Потом с Сашей зато пороли мороженое, смотрели упоротое видео, крутились на стульях.
Пускали фаер, предварительно написав там самые сокровенные желания.
И пусть он сгорел, зацепившись об антенну, сегодня мы запустил второй.
Я в тот вечер, наверное, выпустила из себя почти весь негатив.
Ребят, я так не смеялась уже полгода наверное.
Я смеялась со слезами, меня выносило со всего.
Зато после, сразу стало очень хорошо.
Наконец-то.
И смс полученая от Макса обрадовала до дури.
Есть шанс еще увидеться, я безумно рада.
А сегодня с Сашей в город за фонариком.
Вернемся под вечер, болтая обо всем.
А я чувствую себя невероятно счастливой.
Мне просто до дури хорошо.

Спасибо тем, кто был со мной в те моменты, когда я была готова повеситься.
Вы меня спасли.

P.S. Я люблю тебя, Макс.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 августа 2013 г.
Какой то пипец. M e m o r y. 06:30:22
Вот знаете что самое ужасное? То, что от меня уходят почти все друзья противоположного пола. Все, они все просто тупо начинают быть мне не друзьями, а хотеть быть нечто большим. Я от этого устаю. Я н е хочу делать больно никому, правда. Добило последнее.
Когда ночью тупо болтали с Игорем обо всем, вспоминая совместное чудесное детвстве, где была наша с ним неразделенная любовь. Он был мелким, я была мелкой. Он был в меня влюблен, я была тоже. Но все боялись. Ну мелкие, что сказать.
Просто я поняла, что это у него не прошло, просто поняла. Я просто боюсь ехать в бузулук, боюсь смотреть ему в глаза. Ведь он мне очень хороший друг, он столько сделал для меня. А я не могу ничем ему помочь в этой ситуации. Ведь в этом то и дело, что он просто друг.
Я даже на парней то на других смотреть не могу, да и не хочу.
У меня есть все, что мне нужно.

P.S. Иг, если прочтешь, прости, правда. Я любила тебя очень давно. Но не сейчас. Сейчас я просто люблю с тобой ездить в бПогат, люблю с тобой обсуждать что-то. Ведь ты же знаешь, я воспринимаю тебя как средний род изза того, что ты мне друг, ты же меня знаешь.
Слушай, правда прости, хоть и извинилась уже сотню раз.
Надеюсь, не прочтешь.
Я не хотела.
И у Васи еще раз попроси прощения.
Я не хотела..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 августа 2013 г.
. M e m o r y. 23:07:01
Делаю не приятные для себя выводы.
Может, я слишком со всеми тепло общаюсь?
Со всеми, даже со своим молодым человеком?
Может именно поэтому люди так часто вонзают в меня свои ножи?

Кажется, стоит быть холодной...
Или не стоит?
Я так боюсь ошибки.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Вся суть. M e m o r y. 20:29:22
И все таки я понимаю, что мне его катастрофически мало. Мне мало этого человека, мало всего, что происходит. Нет, не в смысле, что я зажралась. Мне просто мало этих совсем небольших дней. А я запоминаю каждый момент. Простые посиделки на лавке, фотографии из маршрутки, вопли на тему "почему Юля не ест", объятия в маршрутке, в самой давке, что бы Юлю не снесли; Смех с вечными опозданиями, большие и длинные руки, широкие плечи.
Я стала какой-то совсем другой. Сама замечаю это с каждым днем. Что-то во мне щелкнуло. Я стала более трепетной, поняла многое. А главное, что истинные чувства - не всегда кричащие слова. Почему то мне хватает уткнуться в грудь, молча перебрать пальцы на руках, молча идти за руку по городу, сказать простое "я тебя люблю", а он ответит тоже самое, уткнувшись носом в мою щеку. Все ведь ясно и так, без лишних слов.
Я просто поняла, что жесты говорят намного больше, чем слова.
Ведь нет ничего лучше, когда в шумной и тесной маршрутке тебя обхватят сзади, прижмут к себе, что бы не раздавили. Нет ничего лучше, когда в темном зале в кино твою руку возьмут, прижмут к губам и долго не будут отпускать. Нет ничего лучше, когда прижав тебя к себе спиной, твою макушку целуют, думая, что ты не заметишь. Нет ничего лучше, когда тебя дергают за руку со всей дури, что бы ты просто в лужу не наступила. Нет ничего лучше, когда тебя прижмут к себе без лишних слов, поцелуют в нос или в лоб. Зачем слова, если можно все увидеть и без них? Слова ведь не говорят ничего, совершенно.
Нет ничего лучше, чем просто осознавать, что в тебе даже проснулась какая-то нотка трепетности, что ты "на автомате" подправляешь рубашку ему, вытираешь с носа мороженое. Ванильно? Возможно. Но как то слишком жизненно, для глупой ванильности. Мои изменения видны сильно и там, где их нет. Я всегда была ревнивая до задницы, а теперь это просто не показываю, что бы не показаться дурочкой, даже когда он слишком много спрашивает про Сашу и предлагает ее взять с собой. И что самое странное - я пошла на отношения на расстоянии. На эту муку.
Скоро осень, ненавижу ее. Я люблю лишь недолгие теплые денечки в начале. А потом начинается вечный холод. И я снова буду ходить в теплом свитере все время, что бы согреться. Ведь осенью и зимой я начинаю мерзнуть как собачка на морозе. Не греет ничего, даже два одеяла. И я вынуждена смириться с холодом, сидя на подоконнике с чашкой горячего чая. (ванильно, но тоже жизненно). Я буду снова ждать внезапной смс посреди дня: "я приеду в Самару." наверное, это и будет целью - выждать этот год, перетерпеть. Ведь никому не было легко на расстоянии.
Я уверена в себе на все сто.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 августа 2013 г.
что-то не так. M e m o r y. 19:02:24
это чувство, такое не спокойное чувство..
оно мне мешает сейчас.
я даже не знаю как все это описывать, да и надо ли.
Я просто чувствую, что что-то не так.
Что-то однозначно не так
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 августа 2013 г.
тупое нутро. M e m o r y. 19:03:51
мое тупое нутро меня уже достало.
Нет, ну правда. Я устала видеть себя каким-то дерьмом, но ничего не могу с этим поделать. А и черт с этим. Страшная и страшная, мне уже становится плевать, лицо не изменить.
Из колонок льется очередная металл-баллада, мне в лицо светит фонарь из окна, а я сижу на подоконнике, как всегда, пью воду.
Да, за сегодняшний день я съела лишь немного ягодок.
В моей голове какой-то бред, что я тупая кобыла, которая никому не нужна.
Но наверное это из-за траура в моем сердце.
Моя крыша едет в не правильном направлении.
Сделаю небольшое заключение.

Спасибо тем, кто рядом со мной сейчас. Кто мне пишет, отвлекает. Я вас безумно люблю, дорогие мои. И нет, не за то, что помогаете, а за то, что просто есть. Вас не так много, но вас достаточно, что бы забыться.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 августа 2013 г.
Надоело.. M e m o r y. 17:59:37
Apocaliptica играет из планшета.
Я сижу и смотрю в одну точку.
Смерть забрала у меня еще одного человека.
Эй, слышишь, может хватит уже?
Ты похоронила во мне все, потоптавшись на могиле.
Теперь я окончательно завязла в дерьме.
В мою душу снова проник леденящий воздух, убивающий во мне все, складывающий в отдельную коробку все хорошее и сжигая ее на костре. Меня ничего не радует, я ничего не хочу. Мне ничего не нужно.
Я как будто труп, только живой. Моя душа уже ничего не чувствует, кроме боли. И она устала, очень устала.
В моей голове сейчас только металл-баллады и немного здравого смысла.
Я в жопе.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 августа 2013 г.
Батхерт. M e m o r y. 18:53:24
Спасибо Арине, что вытащила меня сегодня на улицу, вытащила из этого дерьма хоть немного.. Без нее я наверное сидела бы дома, пила воду и смотрела в стенку. Хотя, наверное, все ближайшие дни я так и буду делать.
И все равно спасибо за то, что так хорошо прогулялись, поржали от души. Наверное, это меня хоть чуть чуть спасло.
Я снова, уже четвертый день сталкиваюсь со своим батхертом. И он уже переходит, пожалуй, все границы. Когда ты просто смотришь на новые фото, все говорят, что они красивые, а ты видишь какого-то урода. Чертов Валера, ненавижу его за то, что он со мной сделал. Просто ненавижу.
На меня накатывает волна ненависти к себе, а точнее к своему лицу. Это слишком, очень слишком.. Я устала, дико устала видеть в зеркале нечто ужасное. И нет, я пишу все это не что бы услышать крики, мол: "О БОЖЕ, ЮЛЯ, ТЫ ЧТООО, БУБУБУ", нет.Это все лишнее. И выкладывая фотки, которые вообще не считаешь нормальными, просто себе под нос шепчешь: "люби себя, люби себя.." Я не знаю, можно ли эту дурь из себя выбить.
- тебе помогут, должны.
- ну ну.

В наушниках то сплин, то Brainstorm. Одна песня сменяет другую. А я о чем-то думаю.
я почему-то вязну в дерьме. Просто вязну. Снова в своих загонах, которые говорят мне громким басом: "Ты страшная, страшная, страшная..." я теряюсь в своих мыслях, погружаюсь в них слишком глубоко. Думая о том, как себя изменить или о том, как жить с болью. В моей голове каша, от которой скоро поедет крыша.
Я глубоко в себе.
убейте, part 2.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 августа 2013 г.
Убейте. M e m o r y. 19:50:51
Самое фиговое, что когда мне плохо, до дури плохо, я ухожу в себя.
И наверное, это тот самый случай..
Я просто сижу на кровати, глотая собственные слезы.
С кем-то Переписываюсь, смеюсь.
А у самой комок в горле, похожий на морского ежа.
Этот еж дерет мне горло до крови,
Ощущение, что скоро у меня мозг вытечет через уши,
От стольких мыслей.
Ощеренное, что я стою в какой-то комнате темной,
Совершенно пустой. Кричу кому-то, но меня никто не слышит.
Я одна, совершенно одна.
Я боюсь показать свои эмоции кому-то,
Но чувствую, скоро рехнусь улыбаться..
Убейте.
Прoкoммeнтировaть
... M e m o r y. 17:43:51
Звонок. Я нехотя отрываясь от книги беру трубку. Минут пять я слушаю что-то невнятное для меня. Говорю: "хорошо, да." минут пять я сижу в полном стопоре, не понимая что произошло. И только потом до меня доходят слова Тани: "мишка повесился, Юля, мишка..". Я медленно поднимаюсь наверх, сажусь на пол и смотрю в одну точку.
Во мне все оборвалось.
Это как будто в душу пробрался ветер, леденящий такой. От его приковановения содрогалось все. Замирало дыхание, замедлялось сердцебиение. В тот момент я как будто бы слышала стук своего сердца у себя в висках. Из глаз не выпало ни одной слезы. Уже потом я легла на диван в комнате для гостей и уснула под тяжелую музыку Dio. Я спала часов до девяти.
А когда проснулась, поняла все. Из глаз покатались слезы. Они горячие, подобно свинцу. "Зачем, господи, зачем?" - поносилось в голове.
Все внутри содрогалось, да и сейчас содрогается точно так же.
Душа воет, как будто в нее воткнули тысячу ножей и еще по часовой стрелку прокрутили.
В плеере сплин - романс. А я все не могу успокоиться.
Просто объясните, дайте мне понять, как с этим жить?
Как снова вставать на ноги?
И главное, смогу ли я...
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 июля 2013 г.
 M e m o r y. 23:32:43
Первое, сука, августа.
Простите за грубость.
Четвертый час, я вообще не сплю.
Но смысл в том, что скоро сентябрь.
Убейте меня.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 июля 2013 г.
Снова ночь. M e m o r y. 21:46:32
Memory. (01:42)
Ну ладно, привет монитор.
Я тут Титаник досмотрела, рыдаю сижу.
Грусть, тоска.
Ты тут уснул, вообще бяка.
Ну наверное так и нужно, тебе ведь снова рано вставать, нестись в Самару..
А ты не высыпаешься, я же знаю.
Мучаешь себя этим. Выспись хоть разок, эй))
Вообще, я буду дико рада, если тебя увижу снова)
Это все так редко, но так откладывается в памяти.
Черт, я такая принципиальная была до тебя. Отношениям на расстоянии я бы сказала нет, представляешь? А тут все наоборот вышло.
Сейчас углублюсь в размышления и напишу сюда запись, ибо а блог мне так лень.
Знаешь, я как-то вообще не отдавала себе отчет, когда признавалась тебе. Для меня вообще было потрясением то, что я так внезапно влюбилась и это осознала. И даже тогда, когда в маршрутке ехали 19 июня, ты сидел напротив. А я закрыла лицо рукой, типа дремлю, как всегда. А сама через щелочки между пальцами на тебя поглядывала украдкой, что бы не заметил и не дай бог не понял, что девушка напротив в тебя влюблена по уши. Тогда ведь я правда думала, что кроме дружбы мне ничего не светит. Хотелось провалиться сквозь землю.
Тогда я в маке случайно оставила телефон с открытым дневником, на записи "только для меня"... Ты ведь прочитал тогда эти три строчки и все понял, а меня так трясти начало, когда я пришла и увидела горящий экран моего телефона на столе.
"я же просто влюбилась в Макса...
В его глаза, руки, голос..
Хватит себя обманывать, девочка, ты в жопе".
Если честно, на всплескивание чувств я не такой сильный человек, но у меня бывает. А если это бывает - оно хлещет из меня волной, огромной волной, готовой захлестнуть того, на кого это все валится..
И знаешь что?
Помнишь, ты сказал тогда в гагарина, что я умудрилась попасть в две категории? Так вот.. Я знаю много парней, которые меня помещали в категорию "между". Были даже те, которые всерьез предлагали. Один. Но я не видела этого всего, понимаешь? Не хотела, да и просто понимала, что человек не тот. И вот ты, именно ты, попал в ту же категорию, что и я у тебя.
Равньше я была такой, что если мне плевать, то плевать. Я была истеричной козой, которая орала по любому поводу, обижалась. А с обой, Макс, мне не хочется всего этого. Мне хочется все сохранить, ну, что бы все хорош было просто. Не портить все из-за мелочей. Ведь из мелочей идет большая беда под названием "the end". Поверь, я знаю это как никто другой. То время, которое до тебя было, мне не хватало трепетности. Ну знаешь, я никогда не чувсва вала себя любимой, мне не хотелось делать себя лучше для кого-то, мне было плевать на это. А ты мне подарил это чувство. Подарил желание быть самой лучшей. Это как непостижимая цель.. Даже если я буду для тебя лучшей, я знаю, что не забью на себя и буду каждый день появляться при тебе лишь в хорошем виде.
Знаешь, что поглощает любые отношения во тьму? Расслабленность. Серьезно, когда человек тупо забивает, говорит себе слова:
"он\Она же никуда не денется, будет со мной, у нас же любовь". И человек тупо не замечает уже тех красок в другом, не видит мелочей, сам их не делает. Тогда отношения начинает тащить кто-то один. А в конце концов он тупо сдается, ибо всю любовь из него этим самым средством искоренили. И человек уже кидается на все, что дарит ему тепло, что дает лучи света..
Я сама все это тащила, но на любое тепло не кидалась, как ни странно. Выбор у меня всегда был, девять человек, как ни как. А мой мозг был забит далеко не ими..
И знаешь что я поняла? Что бы все сохранить, нужно просто жить так, как будто отношениям всего один день. Не говорить мол "оо, уже столько то лет, бубубу, как время идет, все уходит...", а говорить "уже столько лет! Какая красота! А я все так же тебя люблю, представляешь?)". Нужно просто замечать в человеке то, что в нем есть. Любить не за что-то, а за то, что он любит тебя. Ведь те, кто нас любит - замечательные люди только потому, что нас терпят и трали вали. Но не буду глубоко в это окунаться, а просто приведу тебе пример. Мои родители это живой пример. Их отношениям уже больше 25 лет, если считать от дня, кода они начали встречаться. Но они все так же ведут себя, как влюбленные юные люди. Мама обнимает отца перед уходом на работу и когда он возвращается. Они переглядываются между собой, улыбаясь украдкой. Отец может принести ей кофе в постель, подарить цветы просто так, а мама может сделать какой-нибудь внезапный сюрприз..
Поэтому, я не верю, что любовь исчезает чрез лет так пять, не верю, что букетно-конфетный период кончается через полгода, нет. Если все это создавать самому, то все будет. И ты будешь счастлив. Влюблнггые пары они ведь как две капли воды. Женщина отражает своего мужчину.
А в общем, меня что-то дико разнесло))
Если сделать небольшое завершение, то только сказать тебе спасибо, что появился в моей жизни)
Я еще не встречала таких светлых людей, которые не загоняются по ерунде) ты самый лучший для меня, знай.
И единственный страх, который останется во мне наверное надолго - обжечься о тебя.
Чего, я надеюсь, не произойдет.
Спокойной ночи :*­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июля 2013 г.
дурь в ночи поперла. M e m o r y. 00:05:41
Пятый час, а я все уснуть не могу.
Ни в одном глазу.
С кем-то переписываюсь,
что-то читаю,
слушаю аудиозаписи Макса,
все время добавляя себе все.
И мне хорошо.
мне отлично.
Мне замечательно.
я всех люблю.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
. M e m o r y. 22:34:14
страх номер что-то там.
а именно то, что эта сухость так и останется на месте.
и не сдвинется.
и будет меня разъедать.

это угнетает.
Прoкoммeнтировaть
Уехала. M e m o r y. 16:08:25
Уезжаю.
Пока еще в самаре.
И даже не знаю буду ли писать сюда.
Если возникнут внезампные чувства, то конечно же.
А пока, я еду и слушаю cannibal corpse,
Он заглушает во мне все мысли.
Хотя некоторые хаглушить просто невозможно.

P.S. В бузулуке надо выполнить задание,
Купить облегающее платье.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 июля 2013 г.
Бред M e m o r y. 19:07:19
Уже с утра решаю чем буду заниматься весь день. Бредовые идеи как всегда меня не покидают. И вот, завтра на неделю сваливаю в бузулук. Там будет хорошо. Там посиделки до 12 вечера, разговоры по душам, все хорошо. Кроме часового пояса, конечно.
Периодически поглядываю в зеркало, недовольно морщусь и вздыхаю. Снова себе не нравлюсь. Вика закатывает глаза и прижимает руку к лицу.
- НУ ЧТОООО? :с
- дура ты.
А меня охватывает страх, что я перестану нравиться. Охватывает понимание того, что я замухрышка. И ничего с этим не сделать...
Снова сплю до 8 часов вечера, а потом ношусь в отцовской рубашке слушал пикник и все тот же Brainstorm, к которому я уже успела привязаться. Хотя, музыка это ведь просто добавление к мыслям о людях, вот и все.
Сегодня почему то вспоминала все. И поняла, что все было по мне видно уже давно. Когда я хотела внезапно встретить его на улице, радовалась приезду, как маленький ребенок, хотела выглядеть на все сто, грустила, когда он уезжал. Рас суждений набралось много, очень много. И наверное, выполню обещание, создам тему "о любви", так сказать.
Ну вот что такое любовь? Думаю, человек, который не испытывал этого чувства, не может этого понять. Страсть? Нет. Похоть? Нет. Вечные тисканья и т п? Тоже нет. Это когда тебя прет от человека, вот реально прет. Все время думаешь о нем, а в это время у тебя разливается что-то жидкое, приятно обжигающее тебе сердце. Как будто комок какой-то в солнечном сплетении, который поднимается все выше и выше, перехватывая дыхание. И вот, ты влюблен. Ты готов переходить все преграды: расстояния, боль... Тв можешь уже больше, в тебе открывается еще одна чакра, которая помогает тебе жить. Это когда ты слушаешь про 92й бензин, какую-то дурь и тебе, блин, нравится. Это когда ты улыбаешься, не замечая этого. И вот, ты весь светишься, весь сияешь. И ведь так важно сохранить это светлое, непорочное чувство. А как? Просто. Просто радоваться каждой мелочи, каждому мигу. Не устраивать тупых ссор, скандалов по пустому поводу, ценить, то что у тебя есть. Уступать, терпеть, ценить, уважать, дружить. Это самое главное. Ведь любовь это Взаимное уважение, Помощь, доверие и поддержка. Из этого всего вытекают все эти нежности, все все. Нет этих аспектов - нет любви. И нет, любовь это не вечные лобзания, какие-то постоянные безумные признания... Нет.. Это когда в тебе открывается что-то новое, ты начинаешь хотеть радовать этого человека, начинаешь быть другим, тебя клинит и что-то меняет. Ты открываешься, становишься теплее и замечаешь каждую мелочь в этом сером, черством мире... Все меняется. На глаза сразу одеваются розовые очки. А цель влюбленной пары это не допустить что бы они разбились. Ведь розовые очки всегда разбиваются стеклами внутрь. Постоянные огромные букеты, машины, рестораны, это любовь, скажете мне вы? Нет, отвечу я. Любовь - это когда ты радуешься самому человеку, а даже какая-то подаренная мелочь кажется для тебя чем-то невероятным. Это внезапные поступки, поведение ребенка. Это растаявшее сердце у человека, у которого "и не знает боли в груди осколок льда". Иногда просто сложно сказать эти три важных слова. Эти заветные "я люблю тебя". Но когда ты это скажешь, станет легче. И тот, с кем есть эта взаимность, будет просто счастлив.
Что бы еще сказать? Я жду его сюда. Жду очень сильно. Хочется надышаться человеком, перед долгими разлуками.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 июля 2013 г.
Иду на поправку. M e m o r y. 23:23:04
Уже светает, а я еще не сплю.
Настроение даже поднялось, как это ни странно.
Я сижу, слушаю "эпидемию",
Пытаюсь сфотографировать свои кудри,
Говорю с Максом в аське о чем то хорошем,
О том, что радует.
Мечтаю о ночной Самаре и запустить все таки
Этот несчастный фаер.
Очень хочу этого всего.
Надеюсь, осуществится)
Прoкoммeнтировaть
.... M e m o r y. 19:37:54
Так вот и сидишь, ждешь звонка или смс весь вечер.
Дохнешь от того, что просто вдавливается из тебя все то,
Что так тщательно скрываешь..
Пытаешься найти где то упокоение.
Или в ком то.
Но ничего не выходит.
Прoкoммeнтировaть
 


Spring.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
русский год
не надо,там темно и сыро :-[ Да ну ...
пройди тесты:
Как по лезвию...( 4 )
тест: кто ты из школы монстров?
читай в дневниках:
`521~
`522~
`523~

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх